Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10 кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это. Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель говорит подруге: - Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест выдумали...
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.
-Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии, довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои. - Хорошо, -ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - Х$%ен Вам детки, а налоги... :(
Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю: - Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять – тестю: - Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моему тестю дяде Володе…
RE: Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.Дорогие иномарки и сообняки обычно относятся не к церкви, а к синагоге.
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
Развод. Судья: - В чем вы обвиняете своею жену? - Она назвала меня котиком. - Ну, и что? - А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут: - Будьте здоровы, дедушка! - А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю. - А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости учат.
Одна тётя на сельской дороге угодила в кювет. Сама выбралась и пошла искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе она встретила фермершу тётю Дашу и фермерша сказала, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и тётя Даша закричала: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Тётка спрашивает фермершу тётю Дашу: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Молодая (20 лет) мать горько сокрушается, что у неё вместо ожидаемой девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести): - А если копия чека осталась - можно и обменять!
-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член поднимается точно так же. - Вот дура! У мамы не может подниматься член... - Ну, а я о чём?
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!
-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и выбросился из окна.
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? - Не советую. В реке полно крокодилов. - А там, где она впадает в море? - Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. - Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей единственной скатерти.
- Кто это к тебе приезжал вчера,- спрашивает помещик у своего крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. - А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. - Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
Беседуют две девицы: - Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь? - Ну... - Так это ж я его миллионером сделала! - ? - Он до меня миллиардером был.
Вопpос: - Почемy вы. евреи, не любите милицию? Ответ: - Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
Вопpос: - Почемy вы, евреи, не любите ГАИ? Ответ: - Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, ерунда все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. —Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… —Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром. В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии (уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы подумали, что это фашисты - и сбили его.